Mendidik anak-anak adalah perkara yang
sering memeningkan kepala ramai ibu bapa. Tidak ada seorang ibu pun yang
mahukan anak-anak mereka membesar menjadi orang gagal dan bermasalah. Sebagai ibu bapa, kita perlu ingat, anak-anak adalah amanah Tuhan kepada kita untuk dijaga dan dibentuk sebaik-baiknya. Mereka lahir seperti kain yang putih
bersih yang sempurna tanpa sebarang cacat celanya. Kitalah yang
mencorakkan dan mewarnakan kain putih itu dengan corak dan warna
tertentu. Dalam membesarkan anak-anak, pelbagai
kesilapan dilakukan tanpa kita sedari. Kesilapan ini berlaku kerana
kurangnya pengetahuan mengenai aspek keibubapaan. Dalam mendidik, anak-anak perlu
diingatkan, didikan bukan melalui paksaan tetapi teladan. Anak-anak
lebih percaya dengan apa yang dilihat daripada apa yang didengar. Jika kita menyuruh anak-anak menguruskan
masa dengan baik sedangkan kita sendiri sentiasa tidak menepati waktu
dan sering tertangguh, maka mereka lebih mudah terikut-ikut dengan apa
yang mereka lihat kita lakukan. Maka, wajarlah dalam mendidik anak-anak, kita juga mendidik diri kita sendiri.
Antara kesilapan yang sering kita lakukan dalam mendidik anak-anak adalah seperti berikut:
Membanding-bandingkan
Ibu bapa sering kali membanding-bandingkan kebolehan ataupun kelemahan anaknya dengan orang lain. Ada ketikanya, perbandingan ini dibuat
antara adik-beradik dan ada ketikanya dengan orang lain seperti anak
jiran, saudara, sepupu, kawan sekelas atau sesiapa sahaja. Memanglah tujaan perbandingan itu dibuat
bagi mendorong ataupun memberi semangat kepada anak. Tetapi, kerap kali
anak-anak menyalah tafsir tujuan ibu bapa berbuat sedemikian. Sekiranya perbandingan itu dibuat antara
adik-beradik, maka subur perasaan cemburu dan iri hati dalam diri
anak-anak. Sekiranya perbandingan dibuat dengan orang lain, anak mudah
merasa rendah diri dan hilang kekuatan bersaing. Yang dikatakan membanding-banding itu
adalah apabila kita mengambil contoh seseorang ataupun menyebut nama
seseorang semasa kita rasa tidak puas hati dan sedang memarahi anak. Faktor orang lain itu hanya dapat
digunakan semasa tiada tekanan emosi antara ibu bapa dan anak. Contohnya
semasa perbincangan berlaku secara terbuka. Waktu itu, barulah sesuai
mengambil orang lain sebagai contoh teladan tanpa membandingkannya
dengan anak kita. Barulah anak mudah menerimanya.
Cuba lihat contoh perbualan dibawah:
Contoh 1: “Apa
hendak jadi kamu ini… Lihat si Ali itu, tiap petang pasti dia balik
awal. Lepas itu terus mandi, solat dan belajar. Tidak macam kamu, entah
apa hendak jadi nanti.”
Ini adalah contoh ibu bapa yang membuat perbandingan langsung antara anak dengan si Ali. Anak kita pasti tidak menggemarinya.
Contoh 2: “Orang
berjaya adalah orang yang sentiasa menepati waktu. Waktu main, mainlah
sepuas-puasnya tetapi bila tiba waktu belajar, waktu solat dan
sebagainya, mereka lakukan secara seimbang. Jika kita balik ke rumah
awal, sempatlah solat dan mandi sebelum belajar. Badan pun tidak penat,
betul ataupun tidak?”
Ini adalah contoh yang tiada langsung
unsuri perbandingan. Tujuannya tetap sama iaitu menegur kesilapan anak,
malah diselit pula dengan alasan yang munasabah selain daripada meminta
anak berfikir dengan menjuruskan perkataan, “Betul ataupun tidak?” Jadi cubalah cari jalan supaya kita
tidak lagi membuat perbandingan semasa memarahi anak. Seperti yang
dijelaskan awal-awal tadi, contoh kejayaan orang lain sesuai diceritakan
sewaktu tiadanya tekanan ataupun desakan emosi dalam diri anak.
Kesilapan Merendahkan Kebolehan Anak
Seringkali tanpa sedar, kita merendahkan
kebolehan anak secara tidak langsung. kerap kali ibu bapa yang resah
mengenai masalah anak meluahkan keluhannya kepada orang lain di hadapan
anak-anak. Ada ketikanya ketika bertemu jiran, kita
beritahu mereka mengenai kelemahan anak kita. “Anak saya ni Cik Jah..
entah apa lagi saya hendak cakap.. malas betul hendak belajar.”Itu salah
satu contoh ungkapan. Ungkapan ini pula dinyatakan dengan
kehadiran anak. Maka, anak percaya apa yang didengarnya. Secara tidak
langsung si ibu menyuburkan lagi sikap negatif dalam diri anak itu. Ada ketikanya pula, ibu bapa merendahkan
kebolehan diri anak-anak secara langsung apabila marah. “Kau ini besar
nanti hendak jadi apa? Sudahlah malas, degil pula!” Kata-kata sebegini mudah menghiris
perasaan anak-anak dan tentunya apabila sentiasa diulang-ulang, ia
menyebabkan mereka percaya itu sahaja kemampuan diri mereka. Ibu bapa perlu sedar, setiap patah
perkataan yang kita ucapkan kepada anak-anak kita merupakan doa. Jangan
nanti kata-kata yang tidak baik pula yang dimakbulkan Tuhan. Oleh itu, carilah kebaikan dalam diri anak-anak walaupun kecil. Subur-suburkanlah kebaikan itu. Mendidik anak adalah proses yang
berterusan. Jangan mengharapkan perubahan yang mendadak dalam diri anak.
Sebagai pendidik, ibu bapa memerlukan kesabaran yang tinggi.
.
Memarahi Anak Tidak Pada Tempatnya
Biasanya ibu bapa akan marah apabila didapati anak-anak melakukan kesilapan berulang, selepas dinasihati dan ditegur.
Tidak salah memarahi anak demi
kebaikannya tetapi kita harus pastikan marah itu kana pada orang, cara,
masa, tempat dan subjeknya. Kita tidak boleh marah secara melulu sahaja.Sebab itulah, Nabi Muhammad dalam salah
satu hadisnya berpesan, orang yang paling kuat itu adalah orang yang
dapat menahan amarahnya ketika dia marah.Ibu bapa sering kali memilih waktu yang
salah bagi memarahi anak-anak. Ramai ibu bapa mengadu, anak-anak mereka
tidak suka berterus terang ataupun berbincang masalah dengan mereka.
Sebenarnya kenyataan sedemikian adalah kurang tepat.Anak-anak tidak mahu berbincang mahupun berterus terang dengan ibu bapa sendiri tanpa disedari menutup pintu berbincangan itu.Waktu anak-anak masih kecil, sama ada
dialam tadika ataupun sekolah rendah, mereka pernah mengadu hal kepada
ibu bapa. Mereka mengadu segala-galanya kerana ibu bapalah yang dianggap
sebagai pelindung. Misalnya anak kita mungkin pulang dari sekolah dan
mengadu yang guru memarahinya.Kita pastinya bertanya, “Kenapa guru
marah?” Anak memberitahu yang dia dimarahi guru kerana mengejek,
mengusik, memukul ataupun mengambil barang kawan.
Apa tindak balas kita?
Ramai ibu bapa segera marah anak itu
sekali lagi apabila mengetahui guru memarahi anaknya itu disebabkan
kesilapan anak itu sendiri.
Apa pula perasaan anak?
Tindakan mengadu hal tadi menyebabkan
emosinya dua kali sakit. Apabila perkara ini berlaku berulang-ulang
kali, maka anak tidak mahu berterus terang dan berbincang lagi.
Alasannya, kerana tahu tindakan berterus
terang adalah suatu tindakan yang membawa padah. Sikap inilah kelak
yang terbawa-bawa sehingga anak membesar
Oleh itu, jangan memarahi anak apabila
mereka berterus terang. Jangan pula menyebelahi mereka. Jelaskan secara
bijak, perbuatan mereka sememangnya salah dan tindakan guru itu wajar.
Dengan cara sebegini, anak-anak dapat belajar daripada kesilapan. Hubungan ibu bapa dan anak juga menjadi semakin akrab.
.
Tidak Menjadi Pendengar Yang Baik
Ramai ibu bapa yang tidak rasa aspek ini
penting bagi mereka. Menjadi pendengar yang baik bukanlah sukar
dipraktikkan, cuma ibu bapa sahaja yang memperkecilkan peranan mereka
sebagai pendengar.Apabila anak-anak semakin dewasa, mereka
cuba merahsiakan banyak perkara daripada pengetahuan ibu bapa. Antara
sebabnya adalah disebabakan sewaktu kecil, luahan dan keluhan hati
mereka tidak diberikan perhatian oleh ibu bapa.Cuba perhatikan kehidupan kita dengan anak-anak.Adakah kita berhenti membaca akhbar
apabila anak kita datang dan bertanyakan sesuatu soalan? Adakah ibu
berhenti menggoreng ikan apabila tiba-tiba anak datang ke dapur dan
bertanyakan sesuatu?Kemungkinan jawapanya adalah tidak.Kita menjawab pertanyaan anak sambil
membaca akhbar. Kita melayan anak sambil menggoreng ikan. Pada kita, apa
yang ditanya itu tidak penting.Memang soalan yang dikemukakan itu
mungkin tidak penting, tetapi cara kita memberikan perhatian itu
penting. Maka jangan salahkan anak-anak apabila mereka sudah dewasa,
mereka tidak menganggap kita sebagai penyelesai masalah yang dapat
diharap.
.
Tidak Mewujudkan Kemesraan
Ini juga satu masalah yang selalu timbul. Dapatkah kita bersabar sebelum memarahi ataupun menegur kesilapan anak?
Ramai ibu bapa mudah hilang sabar.Apa tindakan kita apabila guru sekolah
memaklumkan bahawa anak kita ponteng sekolah? Pastinya kita terus
memarahinya tanpa terlebih dahulu cuba memahami situasi ataupun konflik
emosi dalam dirinya.Jika itu merupakan kesilapan yang
pertama, maka kita perlu menasihatinya dengan baik. Ceritakan kepadanya
bahawa kita juga pernah menjadi pelajar. Kita juga pernah merasa jemu
belajar, tertekan dan sebagainya. Katakan pada anak kita memahaminya.Tanya anak apa yang dia fikirkan sebelum
dia mengambil tindakan ponteng itu. Selepas anak kita mula merasa
selesa berbincang, jelaskan padanya betapa tindakan itu dapat
mendatangkan malu dan merosakkan masa depannya.Sekiranya anak terus ponteng, sekali
lagi kita duduk berbincang. Sekali lagi kita cuba fahami perasaan dan
fikirannya. Cunakan sentuhan bagi menambahkan kemesraan.
Pegang bahunya semasa berkata-kata.
Lihat tepat ke wajahnya. Kalau anak kita masih kecil, maka melutut
supaya kedudukan mata kita berada separas dengan matanya.Selepas dia mula selesa, kali ini kita
ubah pendekatan. Kita katakan sukar bagi kita menerima yang dia masih
melakukan kesilapan yang sama.
Kita perlu memarahinya. Memarahinya
bukan kerana kita mahu melepaskan geram tetapi memarahi anak kerana
kita mahu mengajar dan membentuknya.
Terdapat perbezaan yang ketara antara
dua keadaan marah itu. Anak-anak lebih menghormati kita sekiranya mereka
tidak dapat menjangkakan apa tindakan kita pada kesalahan yang mereka
lakukan.Sebabnya, jika kita terlalu marah, maka
anak mungkin katakan pada dirinya, “Ayah saya memang macam itu”. Lihat,
walaupun kita benar-benar marah, kesannya tiada langsung pada diri anak.Bak kata pepatah, alah biasa tegal biasa.
.
Terlalu Memanjakan Anak
Sekiranya terlalu memanjakan anak-anak, mereka akan kehilangan sikap berdikari.
Suka Membebel Dan Mengkritik
Ada
pula ibu bapa yang suka membebel pada anak. Sikap ibu bapa seperti ini
membuatkan anak rasa hidup di rumah tidak selesa dan tiada ketenangan.
Oleh sebab itu, ramai diantara anak-anak lebih gemar menghabiskan
masa di luar. Mereka berasa diri mereka bebas dan merdeka. Mereka
menemui ketenangan setiap kali berada diluar rumah.Cuba perhatikan anak-anak kecil kita setiap kali ada tetamu yang
bertandang ke rumah, kenapa perangainya menjadi cukup berbeza? Mereka
berani melakukan perkara-perkara yang kita larang.Mereka melompat-lompat diatas sofa. Mereka membuat pelbagai ragam dan
semua perbuatannya itu menaikkan darah kita. Ini kerana, mereka tahu
diri mereka merdeka ketika itu.Ibu bapa tidak mungkin memarahi mereka dihadapan tetamu yang hadir.
Mereka ingin menunjukkan kebolehan dan kepandaian dihadapan tetamu.
Mereka tahu kita tidak membebel waktu itu.
Ada ketikanya, kita membebel sehingga ke tahap mengkritik anak-anak.
Kritikan yang tidak membina hanya membuatkan keyakinan diri anak-anak
kita luntur.Kita boleh mengkritik dengan syarat selepas itu tunjukkan kepada kepada anak apa yang perlu mereka lakukan.Ini barulah dikatakan sebagai kritikan yang membina. Bukannya kritikan mencari salah semata-mata.
Penutup..
Semoga point-point diatas membantu kita semua mengesan kelemahan yang berlaku dalam proses membesarkan anak dengan sempurna.Membesarkan anak bukan satu perkara yang
singkat, ianya satu proses yang panjang dan memerlukan kita memberi
perhatian dan kosentrasi yang penuh dalam membentuk anak-anak yang
CEMERLANG InsyaAllah dunia dan akhirat.Ingat, hubungan seorang anak dengan ibu bapa tidak putus sehingga ke akhirat.Apabila kita mati, hanya tiga perkara
sahaja yang bersama iaitu sedekah jariah, ilmu yang bermanfaat dan
anak-anak yang soleh yang mendoakan kita.
Nota rujukan:
1. Teknik memotivasikan anak cara cemerlang (Dr. Tengku Asmadi)
2. Anakku penyejuk mataku (Ust Muhd Fathi Yusuf & Ustzah Ros Izanuri Jamaludin)
.jpg)
